最近对于大部分人来说，是很艰难的一段时期。

前几天听说有位测试同学选择了自己结束生命，就在 30 岁左右的黄金年龄。

事情的详细情况我并不清楚，只是大约知道他之前心气很高，现在有抑郁症，最后在隔离的那段时间选择离开这个世界。

RIP

在群里跟大家聊起这件事的时候，有几个同学说他们有焦虑症，心悸，失眠，脱发，整天没有精神。

秃然想起几年前，我似乎也有类似的情况。

曾经我也想过一了百了

那时候压力很大，每天吃不好，睡不着，做梦都在写代码。早上 5 点就醒，醒来第一件事就是打开电脑写代码，不过我没意识到那是焦虑，过了一段时间功能发布之后，自然而然的就好了。

后来有一阵子带了几个项目，外部压力很大，但是内部资源紧张，很难达到领导定的指标，那段时间每天晚上几乎都是失眠，担心项目没办法达到预期，绩效很差，最后连累了大家。最终到底是不堪重负，我还是选择离开。没有了不切实际的压力之后，焦虑自然而然就好了。

作为过来人，我想，我们的焦虑或者抑郁大概来源于这些方面吧。

外部巨大的压力

我是赞成有适当的压力的，没有压力往往就会没有动力，失去前进的方向，但我不赞同巨大的压力。

有人喜欢拿小草在春天发芽的例子来类比压力，说野草有韧性，哪怕地面上有一块石头，它也能坚韧不拔，从缝隙里破茧而出。这就证明只要自己足够努力，哪怕再大的压力，我们都能克服。这就有点耍流氓了，如果地面上覆盖的是几十吨的钢筋水泥，我想再坚强的野草也只能频繁的呼喊自己的名字，并不能茁壮成长吧。

现在大部分企业的 KPI 文化，有时候就是把压力放大的工具。合理的 KPI 能带来动力，这点我承认，但很多时候 KPI 可能变成了政治工具和隐暴力的压迫手段，一些 KPI 放的比卫星还高，明显就是完成不了的，这时候除了给当事人带来焦虑和无助之外，对整体的业绩也许并没有多少帮助。

人的能力在某段时间内是有限的。一些不切实际的 KPI 看起来是积极向上的，令人感到努力一下是可以达到的。但这种流氓 KPI 往往忽略了时间因素，欠下的债最终只能通过各种福报来偿还了。

努力让自己变强吧，这样暴力 KPI 下来之后，你可以说我做不到。你都做不到那别人更做不到，就算有人怼你说做不到就换人，那他换就任他换吧，毕竟他也换不到更好的。

自身的巨大压力

我努力奔跑只是为了追上曾经被寄予厚望的自己。

我的生活不应该只是现在的这个样子。

这些想法其实都没错了，不过还是要加上时间因子。很多事情不能一蹴而就的，缩短了时间，就会给自己带来的瞬时压力，最终导致崩溃或放弃。

不如这样想。

我这么多年 (10 年 20 年一辈子？) 努力奔跑只是为了追上曾经被寄予厚望的自己。

我的生活不应该只是现在的这个样子，我会持续努力 (10 年 20 年一辈子？)，从而让自己和家人过的更好。

我要偷偷的努力呀 (10 年 20 年一辈子？)，最终惊艳这个世界。

所以我们不要一阵子突然努力，而是要坚持下去，春风化雨，持之以恒。

纷繁的各种压力

柴米油盐酱醋茶，吃喝住行，凡是要花钱的地方有时候都会给我们带来焦虑和压力，毕竟入不敷出多少是会让人产生不适感的。

这里其实大家不用被消费主义的一些说辞给带偏了，能不买的就不买，买了用不上几次的也不买，能提升自己的钱就花，只能给自己带来短暂满足的就一毛不拔，这样先节流，以后再想办法去开源好了。

举个例子，有一阵子我很想办个健身卡，比如是 2000 块一年。综合考虑到我工作很忙，经常早上 6 点多出发，晚上 10 点到家，周末我还要上课，所以我一年能挤出 100 天去健身房就已经很不错了。然后再考虑到临时有事，各种不便，自己懒惰的因素，我能去 20 次就不错了。这样算下来每次去要 100 块钱，不划算，坚决不办。

另一个例子，我要买台 macbook pro, 8800。我每天都会用到，学习也好，工作也罢，mbp 至少能用 5 年，这样算下来 8000 / 365 / 5 = 4.3。大概每天 4 块钱，不算特别贵，可以考虑分 24 期免息买一个。

理性支出，缓解焦虑，提升自己，为以后的开源带来可能。

另外我们也有一些可以缓解压力和焦虑的办法。

早睡早起

睡的早，第二天都会快乐不少。

坚持运动

偶尔运动我觉得有时候会很痛苦，不过如果是经常运动的话，每次运动都会很开心。

可以去爬山，徒步，骑车，打球，选择很多。

培养一个爱好

有的同学喜欢读书，读书可以让人快乐。

有的同学喜欢玩魔方，指尖的速度和激情。

我前两年花在路上的时间很多，于是学会了吹口琴，也算是塞翁失马，失之东隅，收之桑榆。

去年因为带娃逗娃，学会了尤克里里的弹唱。偶尔玩一下乐器还是让人心情舒畅不少的。

少刷信息流

一些信息流，短视频也好，各种自媒体文章也罢，总是无意间贩卖焦虑，或者让人攀比。这时候信息闭塞一点也许更好，毕竟自己的生活往往不需要陌生人进来参合。

我应该也算是曾经焦虑过，抑郁过。一个有着相同经历的生命的离去让人唏嘘和惋惜。

哀悼的同时，我还是期待着这个世界。

原文地址

   曾经我也想过一了百了
　　就因为看著海鸥在码头上悲鸣
　　随波逐流浮沉的海鸟啊
　　也将我的过去啄食 展翅飞去吧
　　曾经我也想过一了百了
　　因为生日那天杏花绽放
　　在那筛落阳光的树荫下小睡
　　大概就会像未能转生的虫 就此适应於土里长眠了吧
　　薄荷糖 渔港的灯塔
   生锈的拱桥 被丢弃的自行车
　　杵立在木造车站的暖炉前
　　心却哪儿都不能就此启程
　　今日和昨日相同
　　想要更好的明天 今天就须有所行动
　　我知道 我都知道 但是
　　曾经我也想过一了百了
　　因为心早就被掏空
　　心不能被填满的哭泣著
　　因为我仍渴望著什麼
　　曾经我也想过一了百了
　　因为那松开的鞋带
　　我无法好好将它系紧
　　如同不懂得系紧某人一般
　　曾经我也想过一了百了
　　因为少年凝视著我
　　跪著在床上谢罪吧
　　向过去的我说声抱歉
　　电脑透出淡淡的光
　　楼上房间传来的动静
　　门口对讲机的声音
　　困在鸟笼中的少年捣住耳朵
　　与无形的敌人战斗著
　　他是三坪房间里的唐吉诃德
　　最后的结局 却是抖丑陋不堪
　　曾经我也想过一了百了
　　因为有人说我是冷漠的人
　　想要被爱的哭泣著
　　是因为终於尝到人间温暖
　　曾经我也想过一了百了
　　你美丽的笑著
　　满脑子想著自我了结
　　终究因为活著这事太过於刻骨
　　曾经我也想过一了百了
　　我还没有遇见「你」
　　因为有像你一样的人存在
　　我稍稍喜欢上这个世界了
　　因为有像你一样的人存在
　　我开始稍稍期待著这个世界