2019 年是我 survive 的一年。

2019 年是我 20 多年来对我最重要的一年,因为如果不是这一年跌到谷底,进入深深的黑暗中,经历抗争后重新 survive,不会有现在的我。19 年可以分为 3 个阶段,第一阶段:1—4 月我在毕业的第一家公司,第二阶段:4—8 月休息,第三阶段:8—12 月入职新公司,开始新工作。寥寥数语,好像可以总结这一年,可是每次想起,内心还是汹涌澎湃。这一年有太多的不容易。

关于过去的工作

大学毕业的第一份工作是裸辞的,而且未满一年。这是一个怎么看也不太好看的工作经历。毕业不满一年跳槽—稳定性不够,裸辞—没找好下家就辞职,而且离开的是一家在外界看来还不错的公司。可是只有我自己知道,那一份工作耗费了我多大的心力,我不是没有承受能力的人。可是我人生 24 年都没有过那样的惊慌错乱,没有那样的低沉落败过。工作在调整了组织架构后很不顺利,自己对自己完全丧失信心,心理防线一再的被打破,整个人都成为不爱说话,不爱打扮,卑微到尘埃里的样子。很多个夜里,在想着 “难道自己读的这么多年的书是没用的吗?” 在那份工作里找不到任何的一点存在感,成就感,麻烦的人际关系,人们之间的种种,大领导的冷漠和孤傲。所以最后遍体鳞伤的离开了,好像也没人伤害我,很多人说,是我自己想多了,是我自己给自己的要求太高了,好像是这样吧。但是在很多繁琐的浪费心力的流程,在职场的一些相处,作为一个职场新人,负责一些乱七八糟的活动没有一个人搭理时,也许就是那些没人在意的小事,让我在那个办公室里整个人都是压抑的,让我第一次迈向社会完全承受不住。裸辞的决定纠结了好几个月,18 年 6 月毕业,从 12 月开始,一直到辞职时 19 年 4 月,没有一天开心过,基本丧失了微笑的能力。也不再和人说话,一个人在杭州,没有亲人,没有熟悉的朋友,只有上班和在出租屋里的宅~~在无数次的纠结和挣扎中,真的撑不住了,所以就裸辞离开了。离开校招的第一家公司,离开进入社会的第一个地方,24 年顺风顺水的生活,遭遇了人生最大的滑铁卢。不知道为什么自己成为那个样子?也许是经历了背叛,经历了心酸,经历了冷漠,但是也不好解释,毕竟也可以是自己承受能力弱。不过上家公司我这辈子是再也不会去了,12 月 30 号那天听说上家公司有个人跳楼离开了,互联网行业这样的新闻不少,但是距离我那么近的只有这一个,那一天我都很难受。上着班不住地流泪。我不知道该怪谁,但是只感觉自己走过来了,真幸运。

关于休息的 4 个月

裸辞以后,离开杭州,回到家乡。一开始挣扎着继续带着不好的状态在西安找工作,最终也是没能继续。在 4 月的下旬回到家里,那时樱桃正红,天气慢慢回暖,万物复苏,只有我像变了一个人。无法很好地调整过来。妈妈从北京回到家,专门照顾我,去看医生,住院,喝中药,喝西药,自己的身体竟然差到了,比妈妈还怕冷的程度。5 月的季节里,手脚冰凉,脸色暗淡,心里更是一片灰暗,找不到未来。和外界脱离的 4 个月,一点一点的好起来,一点一点的重新学会微笑,学会发自内心的开心,学会开怀大笑。言语间终于增添了几分活泼的气息,记得完全感受到舒适和自由的那一天,和妈妈一起走在老家的环城路上,去亲人的家里吃樱桃,傍晚走在那条曾经我最喜欢的道路上,突然就感觉很舒适,开始和周围锻炼的人一样,甩着手,吹着和煦的春风,自由的向前走。那一刻,我重新找到了自己,找到了那个上学时每天早晨,会和太阳 say hello 招手问好的自己。

关于新工作

这一年,从杭州,到西安,到回老家,最后决定来北京。4 个月的时间,然后再次鼓起勇气,重新走向社会,重新面对社会的挑战。其实也是经历了很多的心理建设的。面试的时候,别人会问:“为什么离职?为什么不到 1 年就离职?为什么来北京,为什么没找到下家就裸辞?”。很多问题这些我都在心里练习过很多遍,并且要找一个很合理的原因去解释。这可能就是职场人最大的无奈吧,因为即使我之前千疮百孔,但是依然需要找一个合理的原因解释我的行为。即使我再艰难,别人也会考量这个人她的价值,她是不是承受力不够。和社会建立新的连接以后,再次去面试,貌似也还好。毕竟来北京也有很多合理的原因。而且也很合适。新公司呆的我很开心,年轻的互联网公司,领导和同事都很好。福利不错,住在距离公司步行 10 分钟的房子里,从来不用挤地铁公交的北漂,体验感满分。新公司里自己的工作成果也得到更多的认可,没有那些奇怪的流程,从五湖四海聚集到北京的北漂同事们都很好相处。也许,这就是生命对我的馈赠吧。再次找工作的理想工作也是希望可以简单一点,压力不要太大,能找到自己的位置。现在很好,重新活过的美好生活。

关于其他

2019 年过去了,这一年,经历了人生最大的挫折,有人说,挫折是财富,越早的经历挫折越能成长。在那段无比黑暗的时光里,经历的一切,现在对我来说,也许是财富吧。重新 survive 的我,认识到人生最重要的事情是开心,充足的心理能量比任何事情都重要。所以,现在的我每天都开心,经常有人看我现在的朋友圈,说我朋友圈很正能量,是的呀,如果有一天能够重新活过,一定更能明白自己活着的意义吧。这个挫折也让我特别珍惜现在的时光,在这个还算年轻的年纪,懂得了去奋斗,去尝试,把时间花在提升自己以及更有意义的事情上。所以,现在的我,从不抱怨工作,工作闲暇之余尽力做点自己想做的事情,更加努力的生活。我承认挫折是财富,但是还是希望不要有别人经历我这样的挫折,慢慢成长也未尝不可。
2019 年要感谢很多人,在杭州对我很好的小姐姐,是我没曾想到大学毕业还能交到的好朋友,也是我在杭州为数不多的温暖;知道我状态不太好以后,每天早晨和我问好,晚上和我发晚安的好朋友,几个月没有一天间断;去杭州接我,帮我收拾行李,帮助我回家的朋友;在西安面试的时候认识的很好的面试官小哥哥,他和我说的很多话在我重新在北京找工作时候给了我很大的鼓励;还有无论何时都陪伴,照顾着我的家人,我的妈妈,爸爸,姐姐,小姨等等。是你们,在我最艰难的时候陪着我,打心底的感谢。感谢你们,成为我生命里的光,带我离开最黑暗的深渊,以后希望我们长长久久。最后,感谢我自己,感谢自己战胜了这一切,重新回来。
2019 年,3 分之一在深渊,3 分之一在修炼,3 分之一重生后。人家说,大难不 si,必有后福。我想以后我会有福的,我会努力的做一个开心的小小,快乐的 Dai 小洁。在未来漫长的人生中,记住这一次完全的 survive!
新年一定会胜旧年。

全文转载于自己弄着玩的公众号:Dai 小洁
文末彩蛋:如约而至,对我自己来说,有一种追星成功的喜悦😁 嘻嘻~


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